Nu lasa pe maine ce poti face azi!

Iezush Marioooooooo!!! ( nush cum se scrie, da e ceva interjectie de genu "Doamne fereste" in maghiara sau "ioi" in ardeleneste). Din 20 aprilie nu am mai scris nimic?????? Cum Dumnezo? Doamne, asa trece timpul, nici nu imi dau seama. Pe vremuri eram tare implicata in treaba asta cu blogul. Orice mi se intampla mai notabil, si nu numai, trebuia sa se regaseasca aici, ca altfel nu eram impacata. Dar iata ca...lumea se mai schimba. Sincer, nici nu stiu cum de s-a intamplat asta, nu e ca si cum mi-as fi propus eu sa las balta acest blog. Dar uite ca, asa stau treburile. Azi mi-a cazut o piatra in cap (la figurat) si mi-am zis: HAI SA SCRIU. 

Adevarul e ca s-au intamplat tare multe de cand nu ne-am mai "auzit" pe aici. Si ca sa incep cu inceputul...

1. MUTATUL :

Ultima data va scriam tare frumos de cartierul in care tocmai ma mutasem. Ei da... ceea ce nu stiti este ca de atunci si pana in momentul de fata m-am mai mutat de doua ori:)) Cand am realizat brusc ca sunt o fraiera sa platesc 200 euro pe luna ca popa, am zis ca e cazul sa reduc cheltuielile, mai ales ca ajunsesem sa nu mai stiu ce e aia iesire in oras, ce e aia o haina noua, un papuc, un parfum, un film, etc... Si ma simteam si cam singurica, ce e drept:( Nu zic, mi-a prins foarte bine perioada asta de stat singura, intr-un fel. Aveam nevoie de ea. Nu ma stresa nimeni, nu trebuia sa am grija de nimeni, nu dadeam socoteala nimanui, puteam sa fac ce ma taia capul, fara sa am vreo constrangere. In plus de asta, poate ca suna  siropos si cheesy,  internetul mi-a fost cel mai bun prieten in perioada asta, si uite ca asa mi-am cunoscut si marea iubire:P Dar asta e alta poveste, care nu are loc aici. Bottom line este ca... I AM HAPPY:) Si ca sa revenim la ale noastre... Dupa cateva luni bune de stat singura, simteam din nou nevoia de companie. Asa ca m-am mutat cu sora mea, cumnatu' si nepotelu... a, si Maria, o prietena de-a sora-mii.... aaa... si.... 2 CAINI:)) Big f...ing...sorry, happy family:)) Stiam ce ma asteapta, aveam asa o presimtire. Da ce sa ii fac unei fete disperate sa cheltuie cat mai putin pe chestii inutile cum ar fi chiria? Nu poti decat sa o lasi sa viseze ca totul va fi bine, ca va reusi sa puna bani deoparte, ca isi va mai cumpara si ea una alta... Ei, surpriza sau nu, mai mult de o luna nu am rezistat. Dar na, nici sa ma intorc la acceasi chirie exorbitanta de 200 de euro nu se cadea. Asa ca, am ajuns sa ma mut cu niste prietene, 3 la numar, care de mult ma invitasera sa le fiu colega de apartament, insa niciodata nu reuseam sa iau decizia definitiva in aceasta privinta. Chestia e ca imi sunt foarte dragi, ma inteleg bine cu ele, ne stim din copilarie, dar tocmai asta era chestia care ma speria: sa nu ajung sa ma cert si cu ele, sa stricam prietenia. Ca stiti cum este, altceva e cand stai cu cineva in casa, altele sunt discutiile si niciodata nu stii ce ar putea sa apara, care sa distruga totul intr-o clipita. Insa, dupa intocmirea unei liste cu PRO si CONTRA,  a carei rezultat a fost mai mult decat satisfacator, am fost impacata cu ideea ca ACOLO imi e locul, cu fetili meli:) Apropos, daca cititi, fetelor: MUMMY LOVES YOU ALL:))

2. SLABITUL

Cand am inceput acest blog, al doilea sau al treilea post a fost unul foarte... inspirational, ca sa zic asa. Ma laudam acolo ca de la momentul respectiv voi incepe sa imi schimb viata, sa mananc mai sanatos, sa slabesc, intr-un cuvant... Ei, uite ca pana acum aproape un an... nu facusem nimic :( Ba incepusem parca sa si iau in greutate. Ce mai? Eram o loaza, o lepra, o sedentara fara margini. Nu aveam nicio problema cu faptul ca toti baietii ma vedeau doar " o prietena buna" , chiar foarte de gasca, cu un CARACTER aparte, misto,ce sa mai?:))...APARENT nu aveam nicio problema. Adevarul e ca ma amageam singura. Imi ziceam cea mai mare stupizenie pe care o poate spune vreodata o fata "chubby" (ca sa fiu dragutza, asa) : CINE MA PLACE, MA PLACE ASA CUM SUNT. Fetelor, sa va spun un mare secret: NU E EXISTA ASA CEVA. Stop complaining and DO something! Bine, in primul rand pentru voi, asta sa fie clar. Insa trebuie sa recunoastem ca daca iti doresti sa mai fi dorita vreodata de vreun barbat, sa te mai vada vreunu si ca posibila gagica, nu ca prietena buna, trebuie sa ai grija si cum  arati. Trebuie sa recunoastem ca astea sunt timpurile in care traim si oricat de nedrept ni s-ar parea, asa sta treaba. Bine, daca iti plac grasii, si te ajuta Dumnezeu sa iti iasa in cale cel mai frumos gras pe care l-ai vazut in viata ta, caruia de asemenea sa ii placa fetele mai... robuste, atunci te-ai scos. Te mariti, faci doi copii grasi (cu greu, da ii faci oricum) si pana la varsta de 40 de ani vei avea dublul greutatii pe care o aveai la nunta. Da nu e bai... fericita esti? SIGUR CA ESTI..

Dar ce te faci daca ai ochi numai si numai pentru baietii "bunoci"? Ce te faci daca simti ca nu ai putea niciodata sa pupi niste falcutze rotunjoare si sa dormi pe "colaci de salvare"? Dar aia care iti plac tie nu se uita la tine decat cu o figura parinteasca... ce faci? TE PUI PE SLABIT, DOM'SHOARA:)

Bine, sa fiu sincera, la mine nu a functionat chiar asa, ordinea nu a fost asta, am inceput sa slabesc treptat si pana sa realizez... aveam cu 15 kile mai putin in decurs de 8 luni. De fapt vorbesc chiar de prezent. Ma pot lauda si eu acum, ca de la masura 46 am ajuns la 40 si ca toate hainele curg pe mine. Pantalonii  stramti  pe care ii purtam in vara (deci acum 2 luni) imi sunt ca salvarii si... things keep looking better and better. Constient sau nu, m-am pus pe treaba si uite ca NU MA LAS. Ba chiar sunt din ce in ce mai pornita si mai hotarata. Dar cum spuneam, eu nu m-am pus pe slabit pentru ca as fi intalnit vreun Fat-Frumos... ci doar am intalnit un baiat extraordinar, care mi-a devenit prieten bun (cum altfel, daca eram chubby?) care a stiut cum sa ma ambitioneze, cum sa ma sfatuiasca si cum sa imi vorbeasca. Si uite ca exact atunci cand nu te astepti, cand nu iti planuiesti nimic, exact atunci lucrurile incep sa ia o turnura pozitiva. In sfarsit se uita si la mine cineva cu dragoste in ochi si imi spune mereu cat sunt de frumoasa si de speciala.:) Dar sa va mai spun ceva: oricat de frumos si de svelt ai fi, nu faci nimic daca nu ai si SUFLETUL pe calapodul celuilalt. Offf... e o tema ATAAAAATTT de complexa, incat as putea vorbi toata ziua despre ea, insa, pentru moment, cred ca v-ati prins ce am vrut sa zic eu acilea:)

3. CHESTII RANDOM

O alta preocupare constanta de a mea era...arta machiajului. Preferam sa ma inchid in casa, sa nu stiu de nimeni si nimic si sa realizez diferite machiaje pentru diverse concursuri, care mai de care mai soficticate si care imi luau cel putin 2-3 ore/bucata. Nu zic, e o pasiune frumoasa, dar nici asa, incat sa ajungi sa nu mai faci nimic decat sa vanezi pe YouTube concursuri de machiaj si sa te inchizi weekendurile in casa, sa te boiesti tot timpul. E drept, am castigat cateva premii frumoase, nu putine, si sunt mandra de asta. Chiar mi-am facut fani in alte tari si chestii de genul... insa uite ca abia acum realizez cat de daunatoare putea fi aceasta pasiune totodata. Acum, ca au trecut deja 4 luni de cand nu am mai postat nimic pe canalul meu ( de la rata medie de 2 video-uri pe saptamana, e ceva), am constatat cat de multe chestii am realizat intre timp, nemaipierzand vremea cu machiajele. Nu vrea sa promit ca nu am sa mai fac NICIODATA asta, insa cu siguranta nu ma voi mai erija in pasiuni din astea naucitoare. Nici nu vreau sa imi dezamagesc fanii ( vai cum suna, da no, asta e), de pe YT... asa ca macar un video la 2 saptamani, zici ca nu e capat de lume. Ideea e ca tot ceea ce fac sa nu fac excesiv, pentru ca tind sa neglijez alte aspecte importante. 

Si aici intervine si chestia cu blogul... acelasi lucru, ca la machiaj. Stiu ca nu am scris de mult, poate de prea mult. Nu e bine asa, stiu, dar fiti "precisi" ca nici nu o sa imi mai pierd vremea cu scrisul pe aici. O data la saptamana, poate chiar la doua, o sa mai dati de mine pe aici. Poate ca si mai rar. Cand o sa am ceva de scris, am sa scriu. Cand o sa simt nevoia sa ma descarc in vreun fel, ma gasiti aici cu un post nou. Cand voi avea de povestit ceva funny RAU, am sa ma scalambai pe aici... insa pana atunci, gata cu inutilitatile.

Si aici vorbesc de TOATE in general. Am ajuns sa realizez ca micile placeri, care par inofensive la prima vedere, te distrug de fapt. Niciodata nu trebuie sa lasam deoparte chestiile MAJORE, ceea ce trebuie rezolvat ACUM, nu maine, poimaine si sa ne aruncam in schimb in bratele lenei si a complacerii ( oi fi scris bine? ca deja nu mai stiu limba romana:)) ).

I WANNA DO BIG THINGS, NOT SMALL USLESS THINGS!!! YOU?

PS: Vedeti ca postul asta a fost doar un preambul la ce vreau eu de fapt sa scriu maine:) Deoarece am aderat recent la "Biserica Mantuirii Sufletelor Pierdute a lui Iehova," maine va voi prezenta noua mea carte, de fapt prima, scoasa la editura "DO IT", care se numeste "CUM SA DEVII MARE" si totodata voi lansa niste pastile, suplimente, sa le zic asa, care te trezesc din amorteala asta de cacao si te ambitioneaza sa faci ceva cu viata ta :)))))) ( Pentru cine nu s-a prins, era o gluma:P)

5 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 17:45

Tricouri cu inscriptii explicite

Se zice ca haina face pe om. Asa o fi? Nush, cert e ca mai nou multi tineri in ziua de azi aleg sa poarte tricouri cu diferite mesaje inscriptionate, unele comice, altele misoginiste, altele cu tente sexuale...De ce or face asta? Eu una, ma gandesc ca vor sa transmita ceva prin tricoul lor, nu? Presupun ca cine poarta asa ceva, isi asuma ceea ce scrie pe tricou, nu? Nu de putine ori ma trezesc, mergand pe strada, ca ma chinui sa citesc ce scrie pe tricoul celui care trece pe langa mine. Si ma enervez cumplit cand mesajul e prea lung si eu nu apuc sa il citesc. Mai ca imi vine sa il opresc pe respectivul "purtator de tricou" si sa il rog sa ma lase sa citesc tot . Boon, in aceasta ordine de idei, recent mi-a fost dat sa citesc unele dintre cele mai oripilante mesaje, care, dupa parerea mea, trebuie purtate cu mare responsabilitate. De exemplu, era un tip mai gay asa, cu freza de emo, mers de "gazela" si gesturi fine Nu mica mi-a fost surprinderea sa vad ca pe tricoul lui scria mare si cu litele colorate : "JUST SHUT UP AND BLOW ME". Deci se pare ca am avut dreptate: haina chiar face pe om. Altul, in autocarul cu care am venit spre casa, avea un tricou exact cu inscriptia asta:



Tipul se uita cam fix la mine. Oare mesajul de pe tricou era adresat mie?

In fine... am vazut multe tricouri, multi purtatori, multe mesaje, dar acum nu mi le amintesc pe toate. In schimb am facut niste cercetari si ... iata cateva SUGestii pentru iubitorii de astfel de inscriptii. Am auzit ca in magazinu' Unirea fac astia tricouri la comanda. Asa ca... DATI NAVALA!!

0 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 13:43

Scârba, o specie rara odinioara, tot mai des intalnita azi

SCÂRBA

Definitie:
Animal de gen feminin(sau pzd, cum vretzi voi) care are o scârba in ea...de zici ca ii vine mereu sa vomite, se misca lent si târât, ca un vierme.

Cum o recunosti:
Atunci cand tu, ca om binevoitor si binecrescut, ii dai "buna ziua", ii spui "multzumesc", "va rog", "daca nu va deranjeaza", ea itzi raspunde cu "mdea..." in cel mai bun caz, de regula nici nu se uita la tine, ca doar are intodeauna ceva mai bun de facut. Daca indraznesti cumva sa ii ceri niste lamuriri, sa itzi explice cum sa completezi un anume formular pe care il vezi pentru prima data in viatza ta, ea itzi va spune mereu, cu aceeasi fatza scârbita si cu aceeasi voce plata, ushor nazalizata, ca alea de anunta sosirea trenurilor in gara : "Domnishoara, trebuie sa va explic eu cum se completeaza un formular?" Si daca tu pleci nervoasa in treaba ta, "lamurita complet"...NOT... de ceea ce trebuie sa scrii tu acolo si te intorci cu foaia completata itzi va spune si mai iritata ca prima data, si mai pishcata de cur: " Domnishoara, pai cine v-a zis sa completati asa? De ce nu atzi scris aici asta, si asta, si aici de ce e asa... bla bla bla" ĂĂĂĂĂ... lasa-ma sa itzi aduc aminte, scârba ordinară, ca acum 2 minute te-am intrebat cat se poate de dragutz cum se face, tocmai ca sa evit anumite neintelegeri si sa nu ocup timp si spatiu inutil in acea institutie, incercand sa repar ceva stricat din cauza dumitale, care nu esti in stare sa vorbesti frumos, nu ai putzina omenie in tine si catusi de putzin bun simtz, tu, care daca erai binevoitoare de la inceput puteai sa evitzi toate astea, puteai sa dai o mica explicatie, asa cum scrie si in fisha postului tau, in caz ca nu stiai si ne scurtai amandurora din suferintza. Ete na, acuma crizeaza-te si da din mâini. Raceste-ti gura de pomana, vorbeste cu peretii, injura cat vrei in gand ca prostia si nesimtzirea ta tot nu o sa dispara, orice ai face.

Cum i-o intorci...nesimtzirea, zic:
Atunci cand o intalnesti si o iei frumos cu buna ziua si ea baga un "mdea..." in scârba, ii faci o poza cu telefonul. Ea te va intreba de ce ii faci poza, cum indraznesti? Iar tu ii vei spune, pe un ton foarte jucaush si curios, dar cu o tenta de ironie in exprimare : "Prietenii mei intotdeuna au fost curiosi sa vada cum arata acest specimen rar de "scârba", si vreau sa va fac o poza ca sa le-o arat, dumneavoastra fiind un exponent de marca al acestei specii". Atunci ea va incepe sa se crizeze, sa faca ca toate cele iar tu iti iei frumos foaia completata din fatza ei si o lasi cu ochii in soare, sa vorbeasca singura si te indrepti gales catre o alta colega de a ei, spunand cu zambetul pe buze: "Buna ziua, va rog ajutati-ma dumneavoastra, va vad o persoana asa dragutza, mai amabila... Si va rog sa o sfatuitzi pe colega mai recalcitranta sa mearga la baie si sa isi bage capul sub jetul de apa rece de la chiuveta, poate asa isi mai revine putzin si se mai racoreste, ca stim cu totii ca e foarte cald afara si zapushala asta ne bate intr-un asa hal in cap, ca nici nu ne dam seama cand incepem sa deliram si sa avem probleme de comportament"...

In concluzie, AM ALERGIE LA SCÂRBE. Feritzi-va si voi de specimenele astea, ca sunt daunatoare organismului, in special creierului si stomacului. Daca stati prea mult prin preaja lor, e posibil sa va ia durerea de cap si sa va doara stomacul, chiar sa vi se faca extrem de rau si sa avetzi stari de greatza si voma. Uite asa ajungetzi si voi, fara voia voastra, niste scârbe. Riscul de contaminare este foarte mare. O zi buna!

2 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 11:53

Numerologie

Am gasit pe blogul Neuronului o chestie foarte tare despre numerologie. Mi-am facut si eu calculele, si uite ce mi-a iesit:


Numarul destinului 3 Cei nascuti sub influenta Numarului destinului 3, poseda un deosebit talent, creativitate si expresie de sine. Multi scriitori, poeti, actori si muzicieni sunt nascuti sub Numarul 3. Dumneavoastra aveti haz, posedati un talent oratoric deosebit si va simtiti minunat sub luminile rampei. Talentul vostru pentru artele de expresie este abundent, ceea ce face sa fiti predestinati sa incepeti o viata de artist inca din copilatie. Oricum, abilitatile dumneavoastra artistice pot sa se maturizeze numai prin disciplina si angajament pentru a desavarsi dezvoltarea adevarata a talentul dumneavoastra. Datorita talentului vostru natural de auto exprimare, puteti sa fiti mereu sarea si piperul petrecerilor, in general in centrul atentiei. Oricum, dumneavoastra ati putea cu usurinta sa va irositi talentul devenind un fluture social. Creativitatea dumneavoastra este un cadou divin care este posibil sa va dea confortul si luxul pe care il doriti, dar nu fara o concentrare continua si disciplina. Sunteti persoane extrem de optimiste si ai aveti elasticitate remarcabila cu care sa infrangeti multe piedici. Cei nascuti sub Numarul destinului 3 sunt activi in plan social, populari si ii inspirati pe cei din jurul vostru cu atitidinea personala aparenta de nepasare. Totodata, puteti sa fiti generosi excesiv. Multa lume nascuta sub acest numar pare sa aiba dificultati in a tine banii in mana, deoarece aveti tendinta sa fiti cam dezorganizati si, nu in mod special, neseriosi in legatura cu raspunderile pe care le primiti. Voi sunteti usor emotionabili si vulnerabili. Cand sunteti ranit, dumneavoastra va retrageti intr-o oaza de liniste, dar eventualele ingerinte, in scutul pe care vi l-ati creat, le veti inlatura cu glume si raset care ascund, de fapt, sentimentele voastre adevarate. Voi puteti deveni capriciosi si cinici atunci cand sunteti deprimati. Din pacate, aveti toate sansele sa cedati tentatiei de a lansa remarci sarcastice care pot deveni chiar dureroase pentru cei din jurul vostru. Cand il veti folosi in mod pozitiv, talentul dumneavoastra de auto exprimare paote deveni o forta de mare inspiratie in lume, inaltandu-i pe ceilalti si aducandu-va mult succes si fericire pentru voi.


Deci, prea adevarat, frate. Chiar ma regasesc in aceasta descriere. Intrati si voi pe blogul lui, sa va faceti testul.

0 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 11:55

Povestea lui Penis

0 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 15:57

Hitman

Tocmai am terminat de vizionat cel mai tulburător documentar posibil... În el e vorba despre Richard Kuklinski, poreclit "The Iceman", unul dintre cei mai temuţi criminali platiţi din istoria Americii. Eu nu prea ştiu acum cum aş putea să comentez acest documentar, m-a lasat cam mască sincer.De aceea am să vă las pe voi singuri să descoperiţi ce se poate afla în mintea unui criminal şi cât de calm si lipsit de remuşcări poate fii acesta. Pe mine cel puţin mă intrigă şi îmi stârnesc curiozitatea asemenea poveşti, pentru că mă fac să îmi doresc să studiez în mai deaproape psihologia criminală. Eh, uite ...cred că mi-am greşit cariera... Gata, mă apuc de studiat pe tema asta, ca atunci când o să cresc mare, să devin un renumit "crime investigator" . Filmul întreg îl gasiţi pe YouTube si are 12 părţi. Eu vă dau linkul de la prima parte, şi de acolo vă descurcaţi voi, le gasiţi pe toate foarte repede: Richard Kuklinski - The Iceman.

1 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 03:41

Exercitiu de imaginatzie

Intrebare adresata doar fetelor: Atzi fost vreodata atente la posteriorul unui barbat? Atzi sesizat ca exista mai multe tipuri de forme? Nu numai barbatii se uita la curul unei femei, ci si femeile la curul unui barbat, hai sa recunoastem, de ce sa fim acum ipocrite? Eu una recunosc... Cateodata ma trezesc uitandu-ma indelung si imi trec numai ganduri necurate prin capshor, dupa care imi dau palme (in gand, nu la propriu) si imi revin: "Doamne, fata, ce-o fi in capul tau? Numa barbatii se gandesc la asemenea porcoshenii cand se uita la curul unei femei..." Ei bine, azi, mergand spre servici cu metroul, am avut o revelatzie. Stand pe scaun si avand de mers destul de multe statii, s-au perindat prin fatza mea mai multe popo-uri de masculi. Si, ca niciodata, prin gand mi-au trecut diverse chestii gen: "asta sigur se fute mult, asta sigur are par pe cur, asta are bube pe cur"...etc, etc Ei si tot analizand cururile astea de diferite forme si marimi, ma trezesc facand in mintea mea o clasificare, cam ce imi inspira mie in materie de performantze sexuale posesorii acestor podoabe dorsale. Si am ajuns la concluziile urmatoare: 1) barbatzii cu cur mic, zvelt si bombat si cu gropitze in obrajii bucilor sunt niste futaciosi desavarsiti. Le place sa o faca des, ii tzine mult si nu obosesc daca se sprijina doar in maini deasupra ta mai mult de 10 minute...cu astia nu prea ai mult de lucru, stai doar pe spate si savurezi momentul 2) barbatzii cu curul plin, apetisant si indesat, dar nu mare...sunt mai moderati. Ei sunt genul asa mai romantic, fac sex incet, plin de pasiune si la ei preludiul dureaza mai mult decat actul in sine. Dar poate tocmai asta e cheia succesului catre orgasm, nu? Zic si eu... 3) cururile mari, plate si cu bucile stranse imi inspira ...bube si miros urat...si ma opresc aici, ca nu as putea sa imi inchipui cum fac astia sex...sau daca fac Daca careva se regaseste in cea de-a treia categorie, sa nu imi purtatzi pica si sa nu ma injuratzi. Tot ce am scris aici a fost un simplu exercitziu de imaginatzie. E foarte probabil sa ma insel. In ceea ce priveste prima categorie, stiu ca nu ma insel... Hai, sa avetzi spor la dat din cur

1 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 19:48

Psihologia cuplului

De felul meu sunt o persoana "observatoare". Adica imi place sa analizez ceea ce ma inconjoara, cum ar fi de exemplu sa scanez profilurile oamenilor din metrou. Mi se pare fascinant sa imi creez in proriul cap o imagine si o impresie...poate chiar o poveste intreaga, numai uitandu-ma la fizionomia unui om. Nu stiu eu cat de aproape de adevar sunt cu inchipuirile mele, dar imi place sa cred ca am capatat deja experientza in a citi omul dupa fatza si gesturi. Si chiar daca nu as avea dreptate (oricum e putzin probabil sa aflu vreodata daca am avut dreptate, avand in vedere ca poate pe acel om nu o sa il mai vad in viatza mea), simplul fapt de a practrica aceasta activitate, ma distreaza la maxim. De multe ori ma trezesc ca zambesc de una singura ca tuta . Eh, uite, ceva asemenator mi s-a intamplat zilele astea. Eram la metrou si am observat un cuplu care statea bot in bot, el ii tzinea mainile intr-ale lui si se priveau adanc si pasional in ochi. Si atunci mi-am zis :"Ba, ce cuplu boem..." Nush de unde mi-a venit, daca ma intrebatzi. Boon...Merg mai departe si vad un cuplu de tineri emokidsi, care ascultau muzica la un MP3 player, impartzind fratzeste cele doua casti. Si atunci mi-am zis: " Cu sigurantza astia asculta cu mare atentzie versurile. Si cu sigurantza textul zice ceva de genu I would die for you". Dupa care cei doi se uita complice ochi in ochi, parca zicand :"Cat de tru, frate"... Instantaneu mi-a aparut in coltzul gurii un zambet si am inceput sa ma gandesc cam cate feluri de cupluri exista, daca ar fi sa facem asa o clasificare si ce ii leaga pe cei care le formeaza. Cu riscul de a deveni puztin "psiholoaga", mi-am pus intrebarea asta si instantaneu mi-au venit in minte mai multe tipuri de cupluri, multe dintre ele chiar observate si cunoscute indeaproape, altele doar imaginate. Si uitatzi ce a iesit:

1. Cuplul de intelectuali:
Astia se intalnesc de obicei la teatru, opera, balet sau mai stiu eu ce cenacluri literare. Fac cunostinta prin intermediul prietenilor comuni. Dupa 10 spectacole, 20 de expozitzii si 30 de piese de teatru unde se tot intalnesc intamplator, el isi face curaj si o invita sa mearga impreuna la urmatoarea reprezentatzie. De pupat se pupa dupa....a 10-a intalnire...si atunci numai pe obraz. Pe tot parcursul relatiei el ii face complimente foarte des, gen: esti minunata, esti luceafarul din noaptea vieztii mele, florile palesc in fatza ta....bla bla bla. Ea nu ii face complimente, ca nu se cade, insa tot ceea ce stie sa zica e: "multzumesc, esti un adevarat gentleman" si apoi rosheste.In fine, per total este un cuplu foarte plictisitor, lent si neinteresant, fara scantei si nu intampina hopuri mari pe parcursul relatziei. Se casatoresc, fac 2 copii, o fata care, bineinteles, va face balet si un baiat, care va fi inscris la clubul de sah. Nu se insala unul pe altul, doar ca barbatul face laba des si scoate sunete mocnite cand ejaculeaza. In pat termina intotdeauna prea repede...

2. Cuplul de emokidshi
Cuplul asta se formeaza cel mai repede. Adica nu le trebuie mult timp de tatonare. E suficient sa arate la fel, fie ca e fata, fie ca e baiat (adica par pe ochi, shuvitze roz sau mov, unghii negre, haine cu cap de mort, teneshi si multe insigne) si sa asculte amandoi acceasi muzica, in spetza Tokio Hotel. Se ascund in baile liceelor ca sa fumeze si sa se mozoleasca. Fac "party-uri" in parc, pe banca si impart castile de la Mp3 player. El ii spune ei : "Mi-as da si viatza pentru tine" si cred ca sunt singurii care chiar vorbesc serios cand zic asta, nu o zic doar asa de impresie. De obicei, sfarsitul relatziei e tragic, unul dintre ei ajungand sa isi taie venele, indubitabil.

3. Cuplul de strutzi
Astia se aseamana putzin cu emokidshii, numai ca sunt niscaiva mai veseli, poate prea veseli uneori de la atatea joint-uri. Pe astia ii recunosti dupa freza tipica: parul ca o matura, intins in sus cu placa si bine fixat si dupa suzetele de care nu se despart ever. Iubitzii se cunosc in special in cluburile de "haos", unde merg frecvent cu gaschca cand vine vreun dj underground si se cupleaza repede, mai ales daca el ii plateste ei bautura in club in noaptea aia. Relatzia nu dureaza mult, se stinge repede, dar raman prieteni de pahar si de clubbing.

4. Cuplul bishintzarul + pitzipoanca veritabila
Cuplul se formeaza prin doua modalitatzi:
a) ea merge pe strada pe tocurile aferente, cu gentutza atarnand de bratzul inert, cu ochelari de soare D&G si cu buzele bine tzuguiate. El trece pe langa ea, in masina lui tunata, Mertzan sau BMW, cu geamuri fumurii si ascultand BUG Mafia la maxim, incetineste, da jos geamu si ii baga o replica care o da pe spate. Ea urca in masina sa o duca acasa si de aici totul e istorie.
b) el merge in club cu baetzii, stau la cea mai tare masa, curge whiskey-ul si Red Bull-ul in pahare, iar ea danseaza pe cub... da, cum atzi ghicit, e animatoare. Da nu orice fel de animatoare, ci una care se respecta, una care din ultimii banutzi facutzi din munca ei isi ia gentutza Luis Vuitton si pantofi de la Paciotti. El trimite vorba prin cineva ca o place si ca ar dori sa o auda la telefon a doua zi, iar ea ii da numarul, dar nu inainte de a se asigura ca tipul e plin de bani si e temut in lumea interlopa.
La prima intalnire ea face putzin pe inabordabila, dar cade pe spate imediat ce tipul ii ofera in dar un telefon de mare fitza sau merge cu ea in mall sa ii aleaga niste hainutze care sa ii puna in valoare fizicul de invidiat si tzatzele siliconate. Relatzia e tumultoasa, presarata cu batai dese, dar asta nu o face pe renuntze la el, ca , vorba aia, femeilor de genul asta le plac barbatzii "duri'. El o insala foarte des, dar tot nu renuntza la ea, ca, vorba aia, "io am scos-o din anonimat, am imbracat-o, am tzinut-o ca pe o printzesa, a mea ramane pana cand am io chef". Acesti "amorezi" fac sex salbatic si mult. In timpul partidelor de sex, el isi admira muschii in oglinda de pe tavan si zambeste in coltzul gurii, plin de mandrie. Nu se casatoresc niciodata, fac prunci, moment in care viatza ei practic se termina. Nu mai vede club, nu mai vede mall, sta acasa cu plozii, iar el merge cu veshicii baetzi in club sau pe bulevard cu mashina de fitze....si ciclul se repeta...

5. Cuplul cocalarul + pitzipoanca "wanna be"
Se cunosc la vreo nunta sau botez. Ea e imbracata in rochitza de satin cu dantela, are covrigi de haur la urechi si sarmale in cap. El e la costum alb, are curea Richmond si pantofi alb cu negru, cu imprimeu de piele de sharpe, gen shpitzari. El o ia la dans, o invarte, ii baga bani la decolteu si o joaca de nu se mai vede pe melodia "Pushca si cureaua lata". A doua zi o scoate la un suc pe cea mai de fizta terasa din Drumul Taberei, Rahova sau Ferentari si in drum spre casa ii ia o shaorma. Ea ajunge din prima seara in patul lui si fac sex stangaci - amandoi se misca ca niste scanduri (daca pot spune asa) pe fundal auzindu-se cele mai tari manele de jale de la totzi aia de ii cheama "fantasticu", "frumosu", "minune", "de haur" etc. Se casatoresc la scurt timp, ca o lasa bortzoasa, fac apoi si mai multzi plozi, o bate des si fara motiv si o injura ca la usha cortului (la propriu, ca acolo stau ei, la cort).

6. Cuplul omul de afaceri + pitzipoanca stilata
El: peste 50 de ani, mic si slinos. Ea: 20 si ceva de anishori, manechin de profesie si studenta la relatzii publice. El o vede in Bamboo sau la vreun concurs de miss, face rost de numarul ei de telefon si de adresa, ca doar are relatzii peste tot si ii trimite acasa un buchet mare de trandafiri rosii si un parfumel, asa, ca o mica atentzie. La 3 zile o suna, dupa ce o lasa nitzel sa fiarba de curiozitate in suc propriu si o invita la o cina la Hilton. Ea se duce, gandindu-se ca numai un om cu bani si stilat actioneaza asa. Bineinteles, el trimite soferul dupa ea cu limuzina... Relatzia demareaza greu...Ea se lasa greu, ca na...e puztin cam confuza daca sa iasa cu un tataie ca el. Da ii trece repede cand se gandeste la viatza care o asteapta: iahturi, vile, masini, Burj al Arab... plus ca poate omu nu mai are mult de trait. El ii face toate poftele, o imbraca din cap pana in picioare numai in haine de firma, o duce prin toata lumea....dupa care o cere de nevasta prin procedeul de oferire a unui inel cu, si-anume, diamant. Fata accepta fara ezitare. Acest cuplu face sex destul de rar, cam o data la luna si atunci cu ajutorul pilulei albastre. Ea ramane insarcinata. El se bucura nespus ca va avea un mostenitor. Ea se bucura nespus deoarece, e constienta ca, in cazul unei despartziri premature (adica divortz), contractul prenuptzial nu prea o aranjeaza, dar un copil va primi mereu din partea tatalui toata atentzia cuvenita, si anume, o frumoasa si grasa pensie alimentara (de care va beneficia ea, in mare parte, bineinteles). El nu va intenta niciodata divortz, pentru ca, nu-i asa...sa zica mersi ca s-a uitat la el una tanara si frumoasa, deci trece cu vederea "micile" scapari. Ea nu va intenta niciodata divortz, pentru ca, nu-i asa...cine e proasta sa faca asta? In concluzie, ei traiesc fericitzi pana la adanci batranetzi (adica ale lui), deci maxim 10 ani. Ea ramane, la 30 si ceva de ani ai ei o vaduva "indurerata", plina de bani si ...nerabdatoare sa isi refaca viatza .

Ar mai fi multe alte tipuri de relatzii, insa astea mi s-au parut cele mai interesante care meritau analizate. La urmatoarea lectzie de psihologie...cum fac sex vedetele in viziunea unui mare psiholog in viatza, adica EU
V-am pupat pe portofele...Pa si pu...la revedere!

2 bagari in seama

Scrijelit de Simone la 01:22