De felul meu sunt o persoana "observatoare". Adica imi place sa analizez ceea ce ma inconjoara, cum ar fi de exemplu sa scanez profilurile oamenilor din metrou. Mi se pare fascinant sa imi creez in proriul cap o imagine si o impresie...poate chiar o poveste intreaga, numai uitandu-ma la fizionomia unui om. Nu stiu eu cat de aproape de adevar sunt cu inchipuirile mele, dar imi place sa cred ca am capatat deja experientza in a citi omul dupa fatza si gesturi. Si chiar daca nu as avea dreptate (oricum e putzin probabil sa aflu vreodata daca am avut dreptate, avand in vedere ca poate pe acel om nu o sa il mai vad in viatza mea), simplul fapt de a practrica aceasta activitate, ma distreaza la maxim. De multe ori ma trezesc ca zambesc de una singura ca tuta 
.
Eh, uite, ceva asemenator mi s-a intamplat zilele astea. Eram la metrou si am observat un cuplu care statea bot in bot, el ii tzinea mainile intr-ale lui si se priveau adanc si pasional in ochi. Si atunci mi-am zis :"Ba, ce cuplu boem..." 
Nush de unde mi-a venit, daca ma intrebatzi. Boon...Merg mai departe si vad un cuplu de tineri emokidsi, care ascultau muzica la un MP3 player, impartzind fratzeste cele doua casti. Si atunci mi-am zis: " Cu sigurantza astia asculta cu mare atentzie versurile. Si cu sigurantza textul zice ceva de genu I would die for you". Dupa care cei doi se uita complice ochi in ochi, parca zicand :"Cat de tru, frate"... Instantaneu mi-a aparut in coltzul gurii un zambet si am inceput sa ma gandesc cam cate feluri de cupluri exista, daca ar fi sa facem asa o clasificare si ce ii leaga pe cei care le formeaza. Cu riscul de a deveni puztin "psiholoaga", mi-am pus intrebarea asta si instantaneu mi-au venit in minte mai multe tipuri de cupluri, multe dintre ele chiar observate si cunoscute indeaproape, altele doar imaginate. Si uitatzi ce a iesit:
1. Cuplul de intelectuali:
Astia se intalnesc de obicei la teatru, opera, balet sau mai stiu eu ce cenacluri literare. Fac cunostinta prin intermediul prietenilor comuni. Dupa 10 spectacole, 20 de expozitzii si 30 de piese de teatru unde se tot intalnesc intamplator, el isi face curaj si o invita sa mearga impreuna la urmatoarea reprezentatzie. De pupat se pupa dupa....a 10-a intalnire...si atunci numai pe obraz. Pe tot parcursul relatiei el ii face complimente foarte des, gen: esti minunata, esti luceafarul din noaptea vieztii mele, florile palesc in fatza ta....bla bla bla. Ea nu ii face complimente, ca nu se cade, insa tot ceea ce stie sa zica e: "multzumesc, esti un adevarat gentleman" si apoi rosheste.In fine, per total este un cuplu foarte plictisitor, lent si neinteresant, fara scantei si nu intampina hopuri mari pe parcursul relatziei. Se casatoresc, fac 2 copii, o fata care, bineinteles, va face balet si un baiat, care va fi inscris la clubul de sah. Nu se insala unul pe altul, doar ca barbatul face laba des si scoate sunete mocnite cand ejaculeaza. In pat termina intotdeauna prea repede...
2. Cuplul de emokidshi
Cuplul asta se formeaza cel mai repede. Adica nu le trebuie mult timp de tatonare. E suficient sa arate la fel, fie ca e fata, fie ca e baiat (adica par pe ochi, shuvitze roz sau mov, unghii negre, haine cu cap de mort, teneshi si multe insigne) si sa asculte amandoi acceasi muzica, in spetza Tokio Hotel. Se ascund in baile liceelor ca sa fumeze si sa se mozoleasca. Fac "party-uri" in parc, pe banca si impart castile de la Mp3 player. El ii spune ei : "Mi-as da si viatza pentru tine" si cred ca sunt singurii care chiar vorbesc serios cand zic asta, nu o zic doar asa de impresie. De obicei, sfarsitul relatziei e tragic, unul dintre ei ajungand sa isi taie venele, indubitabil.
3. Cuplul de strutzi
Astia se aseamana putzin cu emokidshii, numai ca sunt niscaiva mai veseli, poate prea veseli uneori de la atatea joint-uri. Pe astia ii recunosti dupa freza tipica: parul ca o matura, intins in sus cu placa si bine fixat si dupa suzetele de care nu se despart ever. Iubitzii se cunosc in special in cluburile de "haos", unde merg frecvent cu gaschca cand vine vreun dj underground si se cupleaza repede, mai ales daca el ii plateste ei bautura in club in noaptea aia. Relatzia nu dureaza mult, se stinge repede, dar raman prieteni de pahar si de clubbing.
4. Cuplul bishintzarul + pitzipoanca veritabila
Cuplul se formeaza prin doua modalitatzi:
a) ea merge pe strada pe tocurile aferente, cu gentutza atarnand de bratzul inert, cu ochelari de soare D&G si cu buzele bine tzuguiate. El trece pe langa ea, in masina lui tunata, Mertzan sau BMW, cu geamuri fumurii si ascultand BUG Mafia la maxim, incetineste, da jos geamu si ii baga o replica care o da pe spate. Ea urca in masina sa o duca acasa si de aici totul e istorie.
b) el merge in club cu baetzii, stau la cea mai tare masa, curge whiskey-ul si Red Bull-ul in pahare, iar ea danseaza pe cub... da, cum atzi ghicit, e animatoare. Da nu orice fel de animatoare, ci una care se respecta, una care din ultimii banutzi facutzi din munca ei isi ia gentutza Luis Vuitton si pantofi de la Paciotti. El trimite vorba prin cineva ca o place si ca ar dori sa o auda la telefon a doua zi, iar ea ii da numarul, dar nu inainte de a se asigura ca tipul e plin de bani si e temut in lumea interlopa.
La prima intalnire ea face putzin pe inabordabila, dar cade pe spate imediat ce tipul ii ofera in dar un telefon de mare fitza sau merge cu ea in mall sa ii aleaga niste hainutze care sa ii puna in valoare fizicul de invidiat si tzatzele siliconate. Relatzia e tumultoasa, presarata cu batai dese, dar asta nu o face pe renuntze la el, ca , vorba aia, femeilor de genul asta le plac barbatzii "duri'. El o insala foarte des, dar tot nu renuntza la ea, ca, vorba aia, "io am scos-o din anonimat, am imbracat-o, am tzinut-o ca pe o printzesa, a mea ramane pana cand am io chef". Acesti "amorezi" fac sex salbatic si mult. In timpul partidelor de sex, el isi admira muschii in oglinda de pe tavan si zambeste in coltzul gurii, plin de mandrie. Nu se casatoresc niciodata, fac prunci, moment in care viatza ei practic se termina. Nu mai vede club, nu mai vede mall, sta acasa cu plozii, iar el merge cu veshicii baetzi in club sau pe bulevard cu mashina de fitze....si ciclul se repeta...
5. Cuplul cocalarul + pitzipoanca "wanna be"
Se cunosc la vreo nunta sau botez. Ea e imbracata in rochitza de satin cu dantela, are covrigi de haur la urechi si sarmale in cap. El e la costum alb, are curea Richmond si pantofi alb cu negru, cu imprimeu de piele de sharpe, gen shpitzari. El o ia la dans, o invarte, ii baga bani la decolteu si o joaca de nu se mai vede pe melodia "Pushca si cureaua lata". A doua zi o scoate la un suc pe cea mai de fizta terasa din Drumul Taberei, Rahova sau Ferentari si in drum spre casa ii ia o shaorma. Ea ajunge din prima seara in patul lui si fac sex stangaci - amandoi se misca ca niste scanduri (daca pot spune asa) pe fundal auzindu-se cele mai tari manele de jale de la totzi aia de ii cheama "fantasticu", "frumosu", "minune", "de haur" etc. Se casatoresc la scurt timp, ca o lasa bortzoasa, fac apoi si mai multzi plozi, o bate des si fara motiv si o injura ca la usha cortului (la propriu, ca acolo stau ei, la cort).
6. Cuplul omul de afaceri + pitzipoanca stilata
El: peste 50 de ani, mic si slinos. Ea: 20 si ceva de anishori, manechin de profesie si studenta la relatzii publice. El o vede in Bamboo sau la vreun concurs de miss, face rost de numarul ei de telefon si de adresa, ca doar are relatzii peste tot si ii trimite acasa un buchet mare de trandafiri rosii si un parfumel, asa, ca o mica atentzie. La 3 zile o suna, dupa ce o lasa nitzel sa fiarba de curiozitate in suc propriu si o invita la o cina la Hilton. Ea se duce, gandindu-se ca numai un om cu bani si stilat actioneaza asa. Bineinteles, el trimite soferul dupa ea cu limuzina... Relatzia demareaza greu...Ea se lasa greu, ca na...e puztin cam confuza daca sa iasa cu un tataie ca el. Da ii trece repede cand se gandeste la viatza care o asteapta: iahturi, vile, masini, Burj al Arab... plus ca poate omu nu mai are mult de trait. El ii face toate poftele, o imbraca din cap pana in picioare numai in haine de firma, o duce prin toata lumea....dupa care o cere de nevasta prin procedeul de oferire a unui inel cu, si-anume, diamant. Fata accepta fara ezitare. Acest cuplu face sex destul de rar, cam o data la luna si atunci cu ajutorul pilulei albastre. Ea ramane insarcinata. El se bucura nespus ca va avea un mostenitor. Ea se bucura nespus deoarece, e constienta ca, in cazul unei despartziri premature (adica divortz), contractul prenuptzial nu prea o aranjeaza, dar un copil va primi mereu din partea tatalui toata atentzia cuvenita, si anume, o frumoasa si grasa pensie alimentara (de care va beneficia ea, in mare parte, bineinteles). El nu va intenta niciodata divortz, pentru ca, nu-i asa...sa zica mersi ca s-a uitat la el una tanara si frumoasa, deci trece cu vederea "micile" scapari. Ea nu va intenta niciodata divortz, pentru ca, nu-i asa...cine e proasta sa faca asta? In concluzie, ei traiesc fericitzi pana la adanci batranetzi (adica ale lui), deci maxim 10 ani. Ea ramane, la 30 si ceva de ani ai ei o vaduva "indurerata", plina de bani si ...nerabdatoare sa isi refaca viatza
.
Ar mai fi multe alte tipuri de relatzii, insa astea mi s-au parut cele mai interesante care meritau analizate. La urmatoarea lectzie de psihologie...cum fac sex vedetele in viziunea unui mare psiholog in viatza, adica EU
V-am pupat pe portofele...Pa si pu...la revedere!
.
Eh, uite, ceva asemenator mi s-a intamplat zilele astea. Eram la metrou si am observat un cuplu care statea bot in bot, el ii tzinea mainile intr-ale lui si se priveau adanc si pasional in ochi. Si atunci mi-am zis :"Ba, ce cuplu boem..." Nush de unde mi-a venit, daca ma intrebatzi. Boon...Merg mai departe si vad un cuplu de tineri emokidsi, care ascultau muzica la un MP3 player, impartzind fratzeste cele doua casti. Si atunci mi-am zis: " Cu sigurantza astia asculta cu mare atentzie versurile. Si cu sigurantza textul zice ceva de genu I would die for you". Dupa care cei doi se uita complice ochi in ochi, parca zicand :"Cat de tru, frate"... Instantaneu mi-a aparut in coltzul gurii un zambet si am inceput sa ma gandesc cam cate feluri de cupluri exista, daca ar fi sa facem asa o clasificare si ce ii leaga pe cei care le formeaza. Cu riscul de a deveni puztin "psiholoaga", mi-am pus intrebarea asta si instantaneu mi-au venit in minte mai multe tipuri de cupluri, multe dintre ele chiar observate si cunoscute indeaproape, altele doar imaginate. Si uitatzi ce a iesit:
1. Cuplul de intelectuali:
Astia se intalnesc de obicei la teatru, opera, balet sau mai stiu eu ce cenacluri literare. Fac cunostinta prin intermediul prietenilor comuni. Dupa 10 spectacole, 20 de expozitzii si 30 de piese de teatru unde se tot intalnesc intamplator, el isi face curaj si o invita sa mearga impreuna la urmatoarea reprezentatzie. De pupat se pupa dupa....a 10-a intalnire...si atunci numai pe obraz. Pe tot parcursul relatiei el ii face complimente foarte des, gen: esti minunata, esti luceafarul din noaptea vieztii mele, florile palesc in fatza ta....bla bla bla. Ea nu ii face complimente, ca nu se cade, insa tot ceea ce stie sa zica e: "multzumesc, esti un adevarat gentleman" si apoi rosheste.In fine, per total este un cuplu foarte plictisitor, lent si neinteresant, fara scantei si nu intampina hopuri mari pe parcursul relatziei. Se casatoresc, fac 2 copii, o fata care, bineinteles, va face balet si un baiat, care va fi inscris la clubul de sah. Nu se insala unul pe altul, doar ca barbatul face laba des si scoate sunete mocnite cand ejaculeaza. In pat termina intotdeauna prea repede...
2. Cuplul de emokidshi
Cuplul asta se formeaza cel mai repede. Adica nu le trebuie mult timp de tatonare. E suficient sa arate la fel, fie ca e fata, fie ca e baiat (adica par pe ochi, shuvitze roz sau mov, unghii negre, haine cu cap de mort, teneshi si multe insigne) si sa asculte amandoi acceasi muzica, in spetza Tokio Hotel. Se ascund in baile liceelor ca sa fumeze si sa se mozoleasca. Fac "party-uri" in parc, pe banca si impart castile de la Mp3 player. El ii spune ei : "Mi-as da si viatza pentru tine" si cred ca sunt singurii care chiar vorbesc serios cand zic asta, nu o zic doar asa de impresie. De obicei, sfarsitul relatziei e tragic, unul dintre ei ajungand sa isi taie venele, indubitabil.
3. Cuplul de strutzi
Astia se aseamana putzin cu emokidshii, numai ca sunt niscaiva mai veseli, poate prea veseli uneori de la atatea joint-uri. Pe astia ii recunosti dupa freza tipica: parul ca o matura, intins in sus cu placa si bine fixat si dupa suzetele de care nu se despart ever. Iubitzii se cunosc in special in cluburile de "haos", unde merg frecvent cu gaschca cand vine vreun dj underground si se cupleaza repede, mai ales daca el ii plateste ei bautura in club in noaptea aia. Relatzia nu dureaza mult, se stinge repede, dar raman prieteni de pahar si de clubbing.
4. Cuplul bishintzarul + pitzipoanca veritabila
Cuplul se formeaza prin doua modalitatzi:
a) ea merge pe strada pe tocurile aferente, cu gentutza atarnand de bratzul inert, cu ochelari de soare D&G si cu buzele bine tzuguiate. El trece pe langa ea, in masina lui tunata, Mertzan sau BMW, cu geamuri fumurii si ascultand BUG Mafia la maxim, incetineste, da jos geamu si ii baga o replica care o da pe spate. Ea urca in masina sa o duca acasa si de aici totul e istorie.
b) el merge in club cu baetzii, stau la cea mai tare masa, curge whiskey-ul si Red Bull-ul in pahare, iar ea danseaza pe cub... da, cum atzi ghicit, e animatoare. Da nu orice fel de animatoare, ci una care se respecta, una care din ultimii banutzi facutzi din munca ei isi ia gentutza Luis Vuitton si pantofi de la Paciotti. El trimite vorba prin cineva ca o place si ca ar dori sa o auda la telefon a doua zi, iar ea ii da numarul, dar nu inainte de a se asigura ca tipul e plin de bani si e temut in lumea interlopa.
La prima intalnire ea face putzin pe inabordabila, dar cade pe spate imediat ce tipul ii ofera in dar un telefon de mare fitza sau merge cu ea in mall sa ii aleaga niste hainutze care sa ii puna in valoare fizicul de invidiat si tzatzele siliconate. Relatzia e tumultoasa, presarata cu batai dese, dar asta nu o face pe renuntze la el, ca , vorba aia, femeilor de genul asta le plac barbatzii "duri'. El o insala foarte des, dar tot nu renuntza la ea, ca, vorba aia, "io am scos-o din anonimat, am imbracat-o, am tzinut-o ca pe o printzesa, a mea ramane pana cand am io chef". Acesti "amorezi" fac sex salbatic si mult. In timpul partidelor de sex, el isi admira muschii in oglinda de pe tavan si zambeste in coltzul gurii, plin de mandrie. Nu se casatoresc niciodata, fac prunci, moment in care viatza ei practic se termina. Nu mai vede club, nu mai vede mall, sta acasa cu plozii, iar el merge cu veshicii baetzi in club sau pe bulevard cu mashina de fitze....si ciclul se repeta...
5. Cuplul cocalarul + pitzipoanca "wanna be"
Se cunosc la vreo nunta sau botez. Ea e imbracata in rochitza de satin cu dantela, are covrigi de haur la urechi si sarmale in cap. El e la costum alb, are curea Richmond si pantofi alb cu negru, cu imprimeu de piele de sharpe, gen shpitzari. El o ia la dans, o invarte, ii baga bani la decolteu si o joaca de nu se mai vede pe melodia "Pushca si cureaua lata". A doua zi o scoate la un suc pe cea mai de fizta terasa din Drumul Taberei, Rahova sau Ferentari si in drum spre casa ii ia o shaorma. Ea ajunge din prima seara in patul lui si fac sex stangaci - amandoi se misca ca niste scanduri (daca pot spune asa) pe fundal auzindu-se cele mai tari manele de jale de la totzi aia de ii cheama "fantasticu", "frumosu", "minune", "de haur" etc. Se casatoresc la scurt timp, ca o lasa bortzoasa, fac apoi si mai multzi plozi, o bate des si fara motiv si o injura ca la usha cortului (la propriu, ca acolo stau ei, la cort).
6. Cuplul omul de afaceri + pitzipoanca stilata
El: peste 50 de ani, mic si slinos. Ea: 20 si ceva de anishori, manechin de profesie si studenta la relatzii publice. El o vede in Bamboo sau la vreun concurs de miss, face rost de numarul ei de telefon si de adresa, ca doar are relatzii peste tot si ii trimite acasa un buchet mare de trandafiri rosii si un parfumel, asa, ca o mica atentzie. La 3 zile o suna, dupa ce o lasa nitzel sa fiarba de curiozitate in suc propriu si o invita la o cina la Hilton. Ea se duce, gandindu-se ca numai un om cu bani si stilat actioneaza asa. Bineinteles, el trimite soferul dupa ea cu limuzina... Relatzia demareaza greu...Ea se lasa greu, ca na...e puztin cam confuza daca sa iasa cu un tataie ca el. Da ii trece repede cand se gandeste la viatza care o asteapta: iahturi, vile, masini, Burj al Arab... plus ca poate omu nu mai are mult de trait. El ii face toate poftele, o imbraca din cap pana in picioare numai in haine de firma, o duce prin toata lumea....dupa care o cere de nevasta prin procedeul de oferire a unui inel cu, si-anume, diamant. Fata accepta fara ezitare. Acest cuplu face sex destul de rar, cam o data la luna si atunci cu ajutorul pilulei albastre. Ea ramane insarcinata. El se bucura nespus ca va avea un mostenitor. Ea se bucura nespus deoarece, e constienta ca, in cazul unei despartziri premature (adica divortz), contractul prenuptzial nu prea o aranjeaza, dar un copil va primi mereu din partea tatalui toata atentzia cuvenita, si anume, o frumoasa si grasa pensie alimentara (de care va beneficia ea, in mare parte, bineinteles). El nu va intenta niciodata divortz, pentru ca, nu-i asa...sa zica mersi ca s-a uitat la el una tanara si frumoasa, deci trece cu vederea "micile" scapari. Ea nu va intenta niciodata divortz, pentru ca, nu-i asa...cine e proasta sa faca asta? In concluzie, ei traiesc fericitzi pana la adanci batranetzi (adica ale lui), deci maxim 10 ani. Ea ramane, la 30 si ceva de ani ai ei o vaduva "indurerata", plina de bani si ...nerabdatoare sa isi refaca viatza
.
Ar mai fi multe alte tipuri de relatzii, insa astea mi s-au parut cele mai interesante care meritau analizate. La urmatoarea lectzie de psihologie...cum fac sex vedetele in viziunea unui mare psiholog in viatza, adica EU
V-am pupat pe portofele...Pa si pu...la revedere!
Postări
2 bagari in seama:
bah,le-ai nimerit bine!cu 2exceptii: where are "the common people"????!!!!!nu mai sunt,nu?sau cp nu la vedere :))
si 2,maaaah de unde stii tu de Paciotti aia???care va sa zica cine stie cunoaste?hah?
FP
Draga FP, normal ca nu am mentzionat de "common people", pt ca sunt...comuni :P Adica nu era nimic palpitant de scris acolo, in sensul de "mean". In ceea ce priveste pantofii de la Paciotti, nu vad care e problema...Am zis eu ca numai animatoarele isi iau din aia? Sincer, mi-as lua si eu daca mi-as permite, ca nu-s uratzi chiar deloc :)
Trimiteți un comentariu